刚说是我让他明白为什么残缺才是美，筑起一个柏拉图的精神世界，我说多好，在这么复杂的世界里，有你在。真的，他给予的是一个纯净世界，一个永远都在的倾听频道，心里一直对他心存感激，尽管我知道，我曾让他伤心。如他的话：“是不是越来越觉我像你妈妈啊？”我知道，他不求我回报什么，不求我给予什么，只求我能好好地……我会的，加油！

和“小车”的路还是到了尽头，似乎是无法避免地一步一步恶性循环，回想这一路，短短三个月，唯一的感受就是——悲哀，为从未停止的猜忌，为一个又一个没有兑现的承诺，为无数的信口开河，为经常陷入的话不投机。当然也有无奈，为认真地对待，为宽容地体谅，为理智地妥协，为百感交集地放下。也为这个世界的复杂和冷漠而可笑，“小肉肉”的爸爸再次以话外音的形式出现，那个见过三面后已经出局的人居然戏剧性地再次登场，并以那么不光彩的方式争回了被拒绝的“面子”，嗯，不得不拍手叫绝，我输给了流言蜚语，输给了那些恶毒的谎言。没关系，北爱的那句话共勉：“能买走的，总是留不住。能留下的，怎么也买不走。”我想说：能“说”走的，总是留不住，能留下的，怎么也“说”不走。

走吧，不回头！

绍兴的拍摄还算顺利，也算是独立面对这样题材、这样团队、这样拍摄节奏的第一次。面对外界时，永远都是一副必须行的样子，陆军和加龙一脸佩服地叹我的精力充沛，晚上回到房间后，卸下装备，电话诉苦明天不要再拍了。第二天一清早，把散架的自己重新安装好，准时到达，集合。

青岛啤酒回青岛了，回想起来，忽然才发现那段日子已经过去那么久了，那些用心对待的日子里，其实大家都认认真真，只是许多的阴错阳差。他说非常怀念那段日子，虽然苦涩。想起那些笑，那些恼，那些喜，那些涩……记得一起看阿凡达的首映，记得西东篱把酒黄昏后藏餐厅里他台上唱《为了谁》，记得他坐在钢琴前一曲流畅的《在水一方》，记得他躲在暗处等我，记得在青岛海边玩得像一群傻子的四个人，记得那个大雾的夜里四个人如游仙境，记得那个下雪的天他湿了的眼睛，唯独想不起来第一次见面的情景，一点也想不起……心里话，其实我也怀念。

        曾经以为，也许可以走下去，也许可以这样安静、安稳地走下去，不喜悦，也不沮丧，只是如同一切世间人一般走过那些日日夜夜，平平淡淡，想像可能会有小幸福，可能会有小温馨吧？但也只能是猜想，更多的可能是索然无味，所以，所以，思考良久，也许这样的日子不是我想要的，这样的人我终会厌倦，接下来的那些漫长的日子里，怎么办？那些回家在北京的日子里，漫步北京街头的短短一天多，字字句句里，我知道，这不是我想要的，心，不欣喜。

        尽管回来的那个冷冷的夜，饿的肚子，冷清的心，被温饱，被关怀，被小小地感动，可是，还是在静静地晾好心后，安静、理性地留步，远远地道再见，不再见。文字的形式，不尴尬，不伤害，不内疚，心存感激，感激彼此的认真，感激彼此的相互珍惜与体谅，感激善良的对待彼此。也对得起自己那份积极与执着，只是无奈于太多的附加其上的杂质。

        二选一的过程，是一个考验人的过程，我没有那么高的智商，也没有那么高超的表演才能，更没有精力周旋于二者之间。从来没有想过会遇见这样一个人，去年的缘，今年再续，他转身，我还在原地，我以为是故事，他却将这个故事讲得绘声绘色，于是，相信了那些不自知的日子里的诉说与倾听。新的交流，远程的、文字的、声音的，令人充满想像，又无从想像，不管如何，未见庐山真面目时，是喜欢的，是期待的，更是有一种不敢揭谜的心情，怕会失望，怕会再次变回陌生。

        遇见，校园里，那样一个身影，和想像中的并不吻合，那样一辆“小车”，与想像中的风格也不同，陌生感、错位感、距离感一起来了。初见，就面临着一天紧似一天的取舍，时间、空间、心理都容不下拖泥带水。每一天，电话、QQ、真人秀都忙个不停，进进退退，停停走走，猜测不出彼此的全面与立体应该是什么样子的，我知道，对于我，他是谜，对于他，我也同样是谜。

        生病，陪伴中，有小温暖，也有小失望，有小感动，也有小糊涂。再接下来，我好了，他接瑞脑消金兽班生病，再接下来，惊险一幕，一起面对，一起经历，一整天，困难中，看到未能看到的真实与善良，还有那种小小的无助。

        经历坏事，不一定是坏事。也许，可以看到更多……但，当然必须希望平安，健康，顺利。

        2011年的最后，看到了月全食，那个传说中的红月亮，其实，那是月亮的阴暗面。是啊，许多事物，我们都将它们想得太美好，赋予了美好的名字，给予它们一个美好的光环，或者我们希望它们是美好而充满神秘地，所以用一种希望的心来看待它们，所以它们看上去如此美好，以至于让这样一种表象欺骗了自己。这，是一种积极的心态，应该鼓励自己继续呢？还是一种变相的阿Q，应该说服自己保持理性？

        新年的第一“博”，许一个有点晚的愿吧，愿我的世界简单、干净、阳光、美好！

        被子从一层，加到两层，再到三层，整个学期就过去了，好快。学校里的生活，充实，也有点小忙，挺喜欢这种感觉的，有一种找到一个好地方躲起来的感觉。每天看自己喜欢的书，简单地过着集体生活，偶尔出去和朋友聚餐，逛街，海说重返学校是许多人的一个梦，我实现了，是啊，其实我挺享受的。

        不是因为学校要演出，我想我是不会去麻烦一个九零后的小男孩的，这一麻烦，还真没想到小凡其实是个温暖的男孩子，单纯可爱又热情。还约好以后开发个新的地方去一起练习舞蹈，挺开心和期待的。别了一段时间的练习，真的是太想念拉丁舞了！

        有时候，在想，人是不是经历的事多了，遇见的人多了，对外界的未知所产生的不确定性迷糊自己的次数多了，就会变得越来越警惕，越来越以一种保护自己的角度出发去怀疑。但是可能是天性使然，尽管清醒地知道应该以这样一种思维模式来思考和对待，尽管已经推理和判断出许多的不合理，还是会本能地相信美好，相信善良，相信身边的真实。

        是啊，正如我们的对话，越长大越知道标准答案往往是什么样子的，但我还是不会用标准答案来回答问题，甚至在听到对方以一种标准答案回答后，并不就此为准，更重要的是看你做了什么，我感受到了什么。常常想，多希望我所面对的一切都是我所看到的那个样子，多希望以自己希望的一种方式走下去，不再有猜测和未知，不再做所谓的“斗智斗勇”的游戏，但世界并不是我想像中的单纯，我们还是要时刻做一个勇敢的战士，做一个最具洞察力的侦探，做一个破解一切悬念的推理家，同时做一个最具演技的演员，去面对一切不完美。去表演去掩饰，并不是让自己的心有多深的城府，不是让自己多精于世故，而是让世界变回完美，让自己周围的世界在自己和身边的人眼中还是以一个完美单纯的状态呈现。

        不具备一个猜忌的性格和能力，我总是以自我检讨的角度来对待每一个不熟悉的人的行为，合理与不合理之间的界线本来就不容易判断，所以尽量去解释别人的不合理，尽量以相互的角度来思考自己的不足。从小的教育告诉自己这是正确的处世观，但在特定的环境下，一切却换了模样。亲人、朋友，是怀着一颗保护的心，理解，我尽量。

        不管如何，我还是相信美好，相信善良，相信身边的真实。

        这学期的课上着上着，就只有周二是没课的了，其他时间都像零零散散地布满了棋子的棋盘，全都被割裂。

        越来越喜欢宿舍的生活，每一天睁开眼睛，有人陪伴着，每一天闭眼之前，有人一起聊天和傻笑。电脑也带过来，网络也开通了，有吃的，有玩的，有书看，有人陪。家，已经两个星期没有回了。

        周未总是为工作忙碌着，这也为的是让自己不会感觉到太安逸。或公司，或新人，旁观着，记录着，悲喜着，参与着。

        身体时不时出一点小小的问题，常常会忽然体温升高一下，过后又自己恢复，可能是太过忙碌了吧，也可能是缺乏锻炼吧？忙过这段时间吧，回到正轨。

        跌宕起伏又充满戏剧化的一天，身体的不适感，倒是次要，莫名的来电倒让我一头雾水，静观吧，生活中全是素材。

        不多说，随便它吧。

        夏天，火热的温度让人似乎没有空隙发呆。天冷了，尤其这样的阴天，听着安静的歌，和着外面的风声，沏一壶茶，一次一次地续上滚烫的热水，暖着手，温着心，就会这样静静地发一会儿呆……

        这段日子，忙，周末的工作，平常日的阅读和急于想补充那些应该已知的未知，见缝插针的宝宝照的拍摄和制作，拉丁舞考级近在眼前……也许可以称之为充实吧。在和朋友聚会时，总是感觉到自己的“边缘”，更加使得自己焦急又茫然……

        “理发”于婚礼拍摄当中结识，虽然地理方位上近在咫尺，然实际上，消息是沟通的唯一途径。往返的消息总是有错位感觉，如果不直白地、通俗地讲话，这个仁兄就无法理解，累啊~~就算把界线羽化模糊到没有边界，还是找不到收容的理由。

        学校，家，两个根据地，还没有固定哪一天在哪一边。课程安排得并不满，所以总是往返于两点间。学校里，没有网络，不用为吃什么饭而愁，食堂有的是选择，剩下的时间就是坐下来看书，因为无别的事可做；回家，电脑几乎霸占了所有的注意力，邮箱，开心网，微博，QQ……一个一个看下来，再一个一个看回去看更新，不小心，一个下午，一个晚上，就消磨尽了。这100本书，何时可以开始？何时可以看完？

        黑白暗房，是我要补修的专业课，还没有上课，先要用胶片相机拍黑白照片，借来胶片机，装胶卷，出发，选景，测光，取景，调焦……整个拍照就像神秘之旅，心里有数，心里忐忑，心里期待。老师说，待到暗房时，显，停，定，冲胶卷还是这样的心理历程，待到放大时，试，放，显，定，洗，同样也是这样的状态。那乐趣与兴奋就在此中。我却只有无助，未体验到乐趣。

        07年的故事，中断了几年，又开始有续集，是因为近水楼台？还是因为心存不甘？我没有任何理由不理智，只冷静地观察着，像个旁观者，尽量以开阔和接纳的的心来对待，可，确实没有丝毫激动和期待，近了，却更淡了，无色，无味，透明。不想伤害，也没有任何否定，仅仅是不合适。我想，该是让对方知道的时候了。

        祸不单行，她一时遇到了太多的事，可以想像那种无措，那种无助，那种无依，电话里，简单地轻描淡定地告诉我，不知道如何鼓励和安慰，怕太过，触动她的脆弱，又怕太淡，冷了她的心……只一句淡淡地“照顾好自己啊!”她的声音已经凝固地空气里，挂断了电话，再打过去，已经尽量平静，我在这一边，也忍不住湿了眼眶……但还是只说：“有需要，就叫我。”不再多言。祝福她，渡过难关，要坚强！

        意外地，Kasia在MSN上打招呼，聊得不多，谈近况，谈我们都认识的人，谈过去的事。她和我一样，不功利，不是因为要打听什么才想起联系我，只是说几句话，然后88，仅此。近6年了，想想，那些共同的话题和共同的经历已经是好久远的事了，她也与Jarek失去了联系，同样和我一样，她关于他最后的记忆也是在4~5年前了。同样，她也没有找到牵手一生的那个人。想想，也难得，波兰，中国，这么久这么远还保持着联系，虽然并不频繁。只是这样淡淡地，淡淡地保持着。

        常常跳不出某个"圈套"，又常常在那个圈外闲逛。想起许多从前的人，也想起许多又远又近的事和亦真亦假的梦，关于过去的和未来的。

        不知道……

        我们都长大了，妈妈倒像个孩子一样，看到喜欢的东西走不动“赖”着要买，像我们小时候，爸爸也有着他的任性和怪脾气，还有永远不变的——只要我们想吃什么，他就很开心地去买和做，一点不觉得累。妹妹有她自己的表达方式，不说，其实，心，都是一样的。

        意外地，深夜接到锋的电话，讲他走不出的过去和走不进的未来，记忆回到历史，百感于心，真诚相谈。但，他毕竟还是他，还是学不会什么时候闭口不问，学不会洒脱，过去那么多年，还纠缠于具体细节。实在不禁莫道不消魂令人感到可怜，心里永远存着一道过不去的深渊，何必呢？          

        对于他的好，我感激，到现在想起许多事，都感动。对于他的不进步，我一直是恨铁不成钢。对于当时我的做法，也承认是太年轻气盛，不太懂得爱之于生活是什么。

        是啊，爱之于生活，可能就是平淡、平凡、平静……有些人用许多时间领悟，有些人从一开始就明白。我就是前者，其实，前者也无所谓坏，人，总要去经历，去体会，去感受，才能懂得更多，更深，才知道如何去爱，去生活。然，也许，越是懂，越是难……

        不管如何，过去的故事，还是珍惜，还是不曾也不会忘记，未来，更加会积极和真诚对待每一天，每一个人。

        七夕，似乎也因梅花的气场使人感觉远离真实，远离平凡夏日。

        常常想，许多时候，越是陌生，越容易瞬间走近，越是熟悉，越是远远地站在某个距离之外，不曾，也不想多靠近一步。

        风停了，雨停了，傍晚，月亮露出了脸，发出淡淡的光，如此安祥，如此平静，就像梅花不曾来，就像风雨没有经过这个城市。开着窗，拉开帘，微风吹，不开灯，窗外的月光薄薄地漫进来，静静地看她一点一点移动，直到对面的窗子都透出黄色灯光……

        星座真是个神奇的密码，典型的地道的水瓶座，敏感，骄傲，也许，我能够像读懂自己一样读懂你……